Hva er "Gerbiling", nøyaktig? - Washington City Paper (2023)

KJÆRE LESERE: Jeg har fri denne uken. For å rydde opp i alle de varme og/eller kinky og/eller såre rumpene dine, her er en spalte jeg skrev for 15 år siden. Noen nyere lesere kan ha gått glipp av denne spalten da den opprinnelig dukket opp – noen av dere som fortsatt gikk på barneskolen, bleier eller fostervannssekker tilbake i 1998 – så jeg kjører den på nytt nå fordi jeg fortsatt får spørsmål om "gerbiling" på en daglig.-Og

Vi hadde en liten kontordebatt om "gerbiling". Hvordan virker det? Gjør alle homofile menn dette? Gjør Richard Gere? Blir dyret dyttet opp i anus med en toalettpapirrull bare for å kveles sekunder senere? Er det skraping eller handlingen med å drepe et dyr som får folk av? Hvorfor? Kan ikke dette forårsake alvorlig skade? Hva gir?– Nysgjerrige kollegaer

Hver dag inneholder e-posten min minst tre spørsmål om "gerbiling". I de åtte årene jeg har skrevet denne spalten, har jeg aldri tatt opp ørkenrotteproblemet, men nå, denne uken og kun denne uken, bryter jeg tausheten min. Klipp og lagre denne kolonnen, for jeg vil aldri diskutere ørkenrotter igjen. Ahem. Til å begynne med vil jeg komme med en kontroversiell uttalelse:

Jeg har aldri hatt en gerbil i rumpa.

Denne uttalelsen er ikke kontroversiell av grunnene man kunne håpe: Den er ikke kontroversiell i "Hei! Det er unødvendig!" føle, som for eksempel en kvinne på et middagsselskap som kunngjør at hun ikke har et pinnsvin i skjeden. Det ville være unødvendig, for ingen ville mistenke henne for å skjule et pinnsvin. Men å være en homofil mann eller Richard Gere i Amerika betyr at du alltid må forsikre folk om at du ikke har en ørkenrotte i rumpa – på middagsselskaper, under familiegjenforeninger, i begravelser, på CNN, ved passkontroll, hvor som helst! For mens homofile menn og, antar jeg, Richard Gere ikke putter gerbiler i rumpa, går det ikke en dag uten at noen – vanligvis en hetero 13 år gammel gutt – ikke prøver å dytte en inn, billedlig talt.

Hundretusenvis av menn og kvinner i dette landet, mine medamerikanere, forlater videregående skole overbevist om at homofile menn putter gerbiler i rumpa deres på en semiregelmessig basis. I motsetning til vår hypotetiske middagsgjest – den vaginale pinnsvinstopperen – er min fornektelse av å stappe ørkenrotter nødvendig av anklagen. Hvis det var en utbredt oppfatning at kvinner stappet pinnsvin inn i skjeden, ville kvinner måtte nekte for «pinnsvin».

Litt bakgrunn: Gerbil-stuffing er en seksuell praksis som hetero tenåringsgutter generelt, og Howard Stern spesielt, mistenker homofile menn generelt, og Richard Gere (som ikke er homofil) spesielt, for å delta i. Det fungerer slik: Hold en gerbil i venstre hånd. Bruk en tang med høyre hånd og riv av gerbilens underkjeve. Slå ut tennene i overkjeven med den butte siden av tangen. Trekk alle fire bena av den. Forlat halen. Sette til side. Ta en papirrull av papp, smør den inn og sett den inn i endetarmen. Knyt en snor til ørkenrottens hale. Dytt gerbilen inn i den ytre enden av papirhåndklerullen. Om ikke annet enn å komme seg vekk fra personen som slo ut tennene, løper ørkenrotten benløst oppover den våte papirrullen.

Når ørkenrotten faller ned i analhulen, fjerner du den våte papirhåndklerullen, og lar snoren du har knyttet til halen til ørkenrotten henge ut av rumpa. Ørtenrotten, nå fanget inne i analhulen din, maser rundt, desperat etter luft. Det er denne dunkingen som gir behagelige opplevelser. Når ørkenrotten er død, fjern den ved å trekke i snoren. Gjenta.

Ok, tre ting:

1. Den typen hetero som tror at homofile menn engasjerer seg i "gerbiling" vil sannsynligvis tro andre homofile stereotyper: Vi er for eksempel alle prissy små swisher, med rene leiligheter og omfattende samlinger av originale Broadway-besetningsopptak. Likevel tror den samme personen som mener at homofile menn er tøffe tøser også at vi er i stand til å holde en slitende gnager i den ene hånden mens vi river av underkjeven med den andre, og så river bena av den (tenk på rotet!) og stapper det oppover baken på oss – knapt nok et førsteklasses tidsfordriv. Dette er kjent som kognitiv dissonans: å ha gjensidig utelukkende tro.
2. Det er ingenting i seg selv "homofilt" med ørkenrottestopping. Du trenger ikke to peniser – du trenger faktisk ikke peniser i det hele tatt – eller en original Broadway rollebesetning. Alt du trenger er en dødsdømt ørkenrotte og ett villig bakhull (og tang, glidemiddel, rør og hyssing). Noen hetero mennesker har et spesielt behov for å tro at visse seksuelle handlinger - vanligvis motbydelige - bare utøves av homofile menn, til tross for bevis på det motsatte. Fisting, for eksempel. Straight folk kan og gjør knyttneve. Jeg har en fil med heteroseksuelle fisting-bilder, anale og vaginale, som jeg har hentet fra internett; Jeg beholder dem på skrivebordet mitt for å bevise overfor familie og venner at, ja, rettferdige mennesker neve. Denne nysgjerrige impulsen til å kreditere homofile menn med sexhandlinger som hvem som helst kan utføre, strekker seg til sexhandlinger det er straighte mennesker som selv er de primære utøverne av. Barnevoldtekt, for eksempel.
3. Det er rett og slett ikke mulig å sette inn en våt papppapirrull i rumpa, som alle som noen gang har puttet noe i rumpa kan fortelle deg.

Nå føler jeg at jeg kan skrive med en viss autoritet at ingen noen gang faktisk har stappet en gerbil i baken, kanskje med mer autoritet enn jeg kan skrive at Gud og engler ikke eksisterer. Jeg har hatt samtaler med hundrevis av opprørende kinky mennesker, homofile og hetero, som har fortalt meg det galeste: Jeg pratet en gang i en time med en fyr som giftet seg med hesten hans. (Han ble dypt fornærmet da jeg spurte om hesten hans var en hest eller en hun-hest. «Jeg er ikke homofil,» fortalte heterohestejävelen meg.) Både i mitt profesjonelle og personlige liv har tusenvis av gutter fritt innrømmet å gjøre det meste der ute, farlige, risikable, dumme, kinky ting. Men ikke en gang i alle disse årene har noen noen gang fortalt meg at han, eller noen han kjenner, eller noen noen han kjenner kjenner, noen gang har puttet en gerbil i rumpa hans. Som de dødsdømte ørkenrottene selv, har denne historien ingen ben. Det er en urban legende.

Men du trenger ikke ta mitt ord for det: Jeg har bevis. Hvis homofile menn og Richard Gere stappet ørkenrotter i baken deres, vel, da ville dyrebutikkene som betjener homo- og Richard Gere-miljøene ha lager ørkenrotter, ikke sant? Jeg mener, alt annet som en pervers homofil mann trenger er tilgjengelig i ditt vanlige homofile nabolag, fra poppers til buttplugger til bullwhips til sofaseksjoner. Så hvis vi stapper ørkenrotter i baken, må dyrebutikker i for eksempel California gjøre en ørkenrottevirksomhet.

Men gjett hva? I San Franciscos Castro-nabolag, gay ground zero, selger dyrebutikken Petpourri, «hvor fagfolk svarer på alle spørsmålene dine», bare kjæledyrutstyr – ingen ørkenrotter – og de har heller ikke papppapir-håndklerør eller tang. Animal Farm i Vest-Hollywood, også et veldig homofilt sted, selger bare hunder og katter (som ikke passer til noens rumpe, ikke engang Richard Geres). Og gjett hva jeg lærte mens jeg så på dette? Ikke bare selger ikke dyrebutikker i California gerbiler, men det er faktisk ulovlig for dem å gjøre det.

I følge Marshall Meyers, en advokat ved Pet Industry Joint Advisory Council i Washington, DC: «California lov forbyr salg av ørkenrotter på grunn av ørkenforhold i den staten. Gerbiler var en gang et ørkenpattedyr, og staten var bekymret for at gerbiler kunne rømme og etablere seg i naturen. Det er en form for dyrekontroll.» Er det ikke fordi homofile menn stikker dem i rumpa? "Nei, det er strengt tatt et økosystemproblem."-Og

Send Savage Love-spørsmålene dine tilmail@savagelove.net.

Anbefalte historier